兜兜里的糖    复制

   雪，就这样静静地飘下来了。好像春天的柳絮一样软绵绵的，暧嗳得落在脸上，舒服而清凉。

   其实看雪，是件很开心的事情，本来就是到了春天的雪，温柔得一塌糊涂，空气中的感觉也是难得的好。可是太忙了，早上想要看雪的时候上班的时间到了，匆匆上了公车，车窗上只能看到雾水。等到我中午下班的时候，天又无比明朗。唉，就这样忙碌，不停地忙碌。渐渐麻目的刻板生活让我对这样的天气变化也惊叹不已。

   今天不知道是为什么，觉得好累啊。为什么我上班的状态都是像打仗一样跑来跑去的呀!今天又听到一个可怜的人离婚了，是我的同事，一个心底善良，却被生活戏弄了的人。如果不是老天给她开了个很大的玩笑，她也许现在很幸福很幸福。我很害怕，现在一看到离婚的人有事来找我就不自主地恐惧起来。害怕她们不住的眼泪，害怕他们撕破脸皮地争吵，一切当初的恩爱与美好顿时全无。如果是我又要怎么办？世界上最不可信的或许就是感情两个字了。终于可以理解为什么说离婚案件是关系社会安定的重要因素了。但是真的是恐惧啊，我可不可以就这样，停留在这样一个不算是相对轻松的年华，挥霍我所剩不多的青春，拥有我一个人单纯的开心。

　　这样，又有多久？

   如果我不是这样坚强，做一个只知道享受生活的，每天想着购物化妆赶时髦的小女人，那么我是不是就不会这么忧愁，淡淡的，长舒一口气，如果放弃了坚强，那也许我自己都瞧不起我自己了。怎么自己如此矛盾呀！呵呵，也许大家都在一种自己适合的性格里活着，只是偶尔看着别人挺好吧。

　　回家路上风有点大了，所有的一切影像与昨天没什么不同，每一天，就是重复昨天……

　　今天不想学习，不想练字。奇怪的心情和天气一样乱七八糟。

       音量开到最大，不知道是为了麻目而听歌还是为了别的什么，无法说出的压力在这个时候让它彻底消失。

       有时候就是很奇怪，也许突然有一天，一下就会对久久不能释怀的事情感到轻松，那并没有什么大不了的。

       很多事，都是经历的时候看得太重，过几年才发现是那么可笑和小儿科，都是成长的必然，没有人会怪你的。

       最近感到压力大的有点让人受不了了。昨天开了一天的会，都是关系到我们切身利益的事情，新院长大刀阔斧地改革中，我似乎依稀觉得自己好像是一头驴子，并且是倒贴钱的驴子……

       每天坐车的时间也许是有点长了，害我老处于一种恍惚的状态。其结果就是下车时头撞了个大包的时候才突然发现原来春天已经来了。

       我讨厌的春天。伴着苍蝇，细菌，风沙，紫外线……最重要的是要开始学习和考试了。

       今天下午去听了个讲座，好像现在对大师们所讲的严峻形势已经都习惯了，不知道是麻目还是沉着，嘿嘿。最后老师说了一句我记得最全的话，好像我总是记住些跑题的话，她说：司考就是一个放弃的过程，其实生活也是一个放弃的过程，只有放弃，才能得到。

       那么，我要放弃些什么？又要得到些什么呢？

       不知道我到底适不适合去学这个？疑惑我还能干些什么呢？

       人就是老是羡慕着别人。

       璆琪说：“你活得多充实啊!”

       小欣说：“现在我最羡慕你了？”

       ……

       还有谁羡慕我啊？快点都站出来吧，好让我能感觉到自己活得还不错。

       所有的愿望都没有实现，并且越来越远，日子却一天天耗尽。

       感觉自己好不知足啊？总是想要自己想像中的完美生活，然后就一直沮丧在自己的叹息中。

      “能不能现实一点啊，”姐姐说：“你早晚会被自己的虚荣心给害了。”

       其实，我现在就是缺那么一点点，只要如愿我就不会再抱怨了，但是估计是不可能的，老天总会让人就少那么一点点，这已经很幸运了， 我了解，我明白。只是一点点不服气和不甘心。

       天黑得晚了，感觉不像是下班。改革中的所有程序都让人很慌张，压抑得好难受。

       虽然知道从宏观的方向上来看，现在的一点困难简直微不足道，而且一定会顺利得过去。

       可是，能不能跳过去啊？烦死人了!

       还有啊，我想要一盏灯，在岔路口可以照亮我的灯，在哪呢？

       无奈的生活，总是要继续下去，我还是要不停地练习，进步总是一点点向前……

      （很奇怪自己的书面语言如此隐晦，让自己恍惚中都不太明白是什么意思，呵呵，就是这样了。＾＿＾）